Êtes-vous félin mieux aujourd'hui? |

WASHINGTON – Une nouvelle étude sociologique conclut que les propriétaires de chats sont en moyenne moins heureux que les propriétaires de chiens.

Je lis ceci avec amusement. Je ne remets pas en question la vérité, mais je remets en question sa pertinence. Ce serait comme une enquête concluant que les personnes souffrant d'hémorroïdes sont moins heureuses que les personnes sans hémorroïdes.

Je ne veux pas dénigrer les chats. Je suis sûr qu'il y a des chats très dignes, des compagnons courageux et affectueux, qui ont sauvé des enfants d'immeubles incendiés et ainsi de suite. Cependant, je suis influencé par une expérience récente qui m'a amené à rester dans ma cour arrière, par 45 degrés, à 4 h 45 du matin, pendant 45 minutes, en portant uniquement des sous-vêtements et en pleurant.

Je sais ce que tu penses. Vous pensez que je n'ai pas honte. Quel genre de personne raconte cette histoire à propos de lui-même, même si c'est vrai? La réponse est: un chroniqueur désespéré, dans les délais. Et c'est vrai.

Vous pensez aussi: Attends une minute, ce n'est pas si mal! Je veux dire, disons que cela est arrivé à Ryan Gosling: De manière imparable, Ryan se retrouve dans sa cour arrière, vêtu seulement de son caleçon, à 4h45 du matin, en train de pleurer. Et alors? Pire, un voisin insomniaque de paparazzo en parle sur son téléphone portable et le partage sur Instagram. Pas grand chose. C'est Ryan Gosling dans son caleçon. Les gens paieraient pour voir ça. Il aurait probablement des résidus. Mais je ne suis pas Ryan Gosling. Je suis presque sûr qu'aucun voisin insomniaque de paparazzo n'a pris de photo de moi cette nuit-là, mais si c'était le cas, j'aurais dû le tuer, confisquer son téléphone et le jeter aux toilettes, juste pour être sûr.

Ce qui s’est passé, c’est qu’à 04h43, mon vieux chien, Murphy, a dû faire pipi. En tant que citoyen âgé, j'ai compris et sympathisé. Murphy est un individu raisonnable. Contrairement à mon chat, Barnaby, elle se comporte de manière rationnelle.

Barnaby a quatre pieds de grattage, qu'il ignore en faveur de deux beaux fauteuils en cuir, qu'il a déchiquetés comme du chou. Il attaque Murphy, qui pourrait le manger d'un trait, car il sait qu'elle ne le fera pas. Il va faire caca à l'extérieur de sa litière, mais faites-le furtivement, dans des crevasses, afin que des semaines s'écoulent avant que je la trouve. Il aime faire tomber les objets fragiles des comptoirs. Il est, en bref, un chat.

Quoi qu'il en soit, ce matin à 16h44, Murphy – le sensé et stable – haletait très fort dans mon visage jusqu'à ce que je me réveille. Ce comportement n'est pas idéal, mais s'inscrit dans le cadre d'une doggery désagréable normal, et certainement rien qui puisse rendre un propriétaire de chien malheureux face à l'enquête mentionnée au paragraphe un. Puis Murphy m'a conduit à la porte arrière et m'a demandé de l'ouvrir. J'ai fait. Elle est sortie et est revenue dans les 30 secondes. Pas grand chose. Jusqu'à ce que le chat soit épuisé, crevé contre terre.

Cela m'a laissé un problème. J'aurais pu monter, mettre un pantalon et sortir le chercher, mais Barnaby a la conscience urbaine de M. Magoo. Son impulsion immédiate, lors des rares occasions où il s’est échappé à l’extérieur, est de localiser le véhicule en mouvement le plus proche et de l’écraser. La seule raison pour laquelle cela n'est pas arrivé, c'est qu'il est aussi incompétent.

Au fait, je l'aime. Alors j'ai éclaté dehors, juste comme il l'avait fait. Mais il n'y avait aucun moyen de le trouver – il est noir comme la nuit. Je suis resté assis pendant plus d'une demi-heure, jusqu'à ce qu'il se présente, se demandant s'il était peut-être temps de prendre son petit-déjeuner. Il était presque 5h30 du matin, pas l'heure du petit-déjeuner.

Quelques heures plus tard, Barnaby a sauté sur mon entrejambe depuis la table à côté du lit. Un acte qu’il a déterminé peut sûrement me réveiller en un éclair. Il était maintenant l'heure du petit déjeuner. J'ai pris une photo de lui à ce moment-là et j'en ai envoyé un texto à ma fille, Molly.

Sur la photo, Barnaby semble assez satisfait de lui-même, même s'il bâillait volumineusement. La nuit avait été bonne, longue, pleine d’aventures et de tentatives sérieuses de trouver le moyen de se suicider. Mais maintenant il était fatigué. Sa bouche ouverte semblait énorme, exposant ses crocs. Il ressemblait à un aliment de base.

Molly ne savait pas ce qui s'était passé du jour au lendemain, mais c'est une vétérinaire et elle a regardé cette photo et a vu dans son âme. Elle a immédiatement répondu: "Saint [bad word]. Tuez-le au feu et salez le cadavre, juste pour en être sûr. "

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Gene Weingarten peut être contacté à weingarten@washpost.com. Suivez-le sur Twitter, @geneweingarten. Discutez avec lui en ligne les mardis de midi (heure de l'Est) à l'adresse www.washingtonpost.com.

(c) 2019, Groupe des écrivains du Washington Post

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